Сделать стартовой | В Избранное
 
Панель управления
 
Логин :  
Пароль :  
   
    Регистрация на сайте
Напомнить пароль?
  Навигация  
 
Главная
Новости
Альбомы 2017
Альбомы 2016
Альбомы 2015
Альбомы 2014
Альбомы 2013
Альбомы 2012
Альбомы 2011
Альбомы 2010
Alternative
Punk
Emo / Hardcore
Metal
Industrial
Rock
Experimental
Russian & ex-USSR
Сборники Alterportal.ru Hits
Неформат
Неформатные релизы
Сборники/OST'ы
Аудио CD (lossless)
Дискографии
Клипографии
Новые треки
Клипы
Концерты
DVD
Разное
История топов сайта
Ссылки
Обратная связь
 
  Админмодер состав  
  Главный администратор:
gordanx

Администраторы:
DL87
Morgue
Vetal

Модераторы:
Alternativshik_6
Buried Alive
demon88
Explosive
kertax
NICKname_T
Смок
 
  Последние комментарии  
 
» От Morgue в новости:
Новый альбом Gorillaz
» От SixxLP в новости:
Alterportal's ТОР 2016. Голосование
» От DystopianBy в новости:
Новый альбом Gorillaz
» От Геральт из Ривии в новости:
While She Sleeps - You Are We (Sing ...
» От Ddns в новости:
Starset - Vessels (2017)
» От Костяной Джонс в новости:
Ştiu Nu Ştiu - Fake End ( ...
» От ПоЗиТиВнЫй ПаРень в новости:
Never Say Die - Destroy + Rebuild ( ...
» От Explosive в новости:
Starset - Vessels (2017)
» От LastLegalDrugg в новости:
Ожидаемые релизы
» От dimaink в новости:
Detach - Distance (Single) (2017)
 
Юмор Разное
 
В этой теме будем смешить друг друга! Всё что показалось вам смешным кидайте сюда, будь то ютуб-ролики, забавные картинки, стишки, просто весёлые моменты вашей жизни!

Другие подтемы:

Поиск песен
Угадай город по фотографии
Попсенька 80-ых - 90-ых :)
Кино-топик
Футбольный топик
Юмор
Тексты песен
Мистика, ужасы, страшилки и всё в таком роде
Книжный топик
Игровой топик
 
 
 
-> Автор: Alterportal.ru
Комментариев: 170 | 27 января 2010


#1 написал: WeWaSD (27 января 2010 15:54)
 

Журналист
Публикаций: 90
Комментариев: 6157
Бугага, отличная идея!)

Недавно услышал анекдот:

Старшина мне мать родная,
Командир отец родной,
На хрен мне семья такая? -
Лучше буду сиротой.


--------------------
 

#2 написал: xXxFuryxXx (27 января 2010 15:59)
 

Гости
Публикаций: 89
Комментариев: 1029
rofl rofl rofl ахаха) Кто анекдот первый расскажет? pleased
 

#3 написал: WeWaSD (27 января 2010 16:18)
 

Журналист
Публикаций: 90
Комментариев: 6157
-Пятачок, у тебя мед есть?
-Нет, Винни.Зато есть ружье.
-А прчем здесь ружье?
-А при том, что хоть у меня меда нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!!!


--------------------
 

#4 написал: xXxFuryxXx (27 января 2010 16:25)
 

Гости
Публикаций: 89
Комментариев: 1029
Цитата: Skotch
-Пятачок, у тебя мед есть?-Нет, Винни.Зато есть ружье.-А прчем здесь ружье?-А при том, что хоть у меня меда нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!!!

Цитата: Skotch
чуствую ща будет куча ютюбовских мувиков со слоганом "не знаю баян или нет,но меня улыбнуло"

grin2
 

#5 написал: 1001st (27 января 2010 16:28)
 

посЕтитель
Публикаций: 248
Комментариев: 1430
Цитата: WeWaSD
-Пятачок, у тебя мед есть?-Нет, Винни.Зато есть ружье.-А прчем здесь ружье?-А при том, что хоть у меня меда нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!!!

grin2
начало хорошее))


--------------------
 

#6 написал: WeWaSD (27 января 2010 17:09)
 

Журналист
Публикаций: 90
Комментариев: 6157
Пользуйтесь пастой "Колгейт - лечебные травы" и у вас будут зубы как у бобра.
-Что, такие же крепкие?
-Нет, всего два.


--------------------
 

#7 написал: Stepler (27 января 2010 17:11)
 

Журналист
Публикаций: 1199
Комментариев: 4735
Цитата: WeWaSD
-Что, такие же крепкие?-Нет, всего два.

lol
 

#8 написал: Gloomy (27 января 2010 17:13)
 

Журналист
Публикаций: 1404
Комментариев: 4556
из этой же оперы
картинко зубная паста солдат
и ваши зубы прослужат вам всего 2 года


--------------------
 

#9 написал: (((Рита))) (27 января 2010 17:13)
 

Посетительница
Публикаций: 6
Комментариев: 235
Очень порадовал ролик из видеобитвы на стс Рок-Группа Лоси . Это пародия на многие создаваемые рок-группы grin2


--------------------
 

#10 написал: Stepler (27 января 2010 17:14)
 

Журналист
Публикаций: 1199
Комментариев: 4735
Цитата: Gloomy
картинко зубная паста солдат

С чугунием rofl
 

#11 написал: WeWaSD (27 января 2010 17:21)
 

Журналист
Публикаций: 90
Комментариев: 6157
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять ! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера
меня сбили !
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...





У вас проблемы с грызунами? Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!


--------------------
 

#12 написал: xXxFuryxXx (27 января 2010 17:26)
 

Гости
Публикаций: 89
Комментариев: 1029
Цитата: Gloomy
картинко зубная паста солдат и ваши зубы прослужат вам всего 2 года

grin2
 

#13 написал: WeWaSD (27 января 2010 17:36)
 

Журналист
Публикаций: 90
Комментариев: 6157
Glamurik,
твоя подпись "ласт фм" тож вписывается в тему )


--------------------
 

#14 написал: S.O.A.D. (27 января 2010 17:37)
 

Посетитель
Публикаций: 45
Комментариев: 455
Вовочка спрашивает у папы:
-Пап а у жопы есть зубы?
-Нет Вова. В жопе нет зубов.
- А кто тогда какашки откусывает?


--------------------
 

#15 написал: WeWaSD (27 января 2010 17:39)
 

Журналист
Публикаций: 90
Комментариев: 6157
grin


Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.


--------------------
 

#16 написал: seva91 (27 января 2010 19:49)
 

Посетитель
Публикаций: 13
Комментариев: 229
Рок-группа выходит на концерт. Вдруг обнаруживается: нет басиста. Ищут здесь и там: нет. Что делать, приходится выступать без басиста. Отыгрывают концерт. После концерта идут за кулисы - вдруг там басист.
- Чёрт возьми! Ты где был?! Почему не вышел с нами?
- А я в зале сидел, слушал, как вы будете играть без меня.
- Ну и как?
- Честно сказать, х..во вы без меня играете!!!
 

#17 написал: DL87 (27 января 2010 19:56)
 

Администратор
Публикаций: 699
Комментариев: 4864
не смешно
 

#18 написал: WeWaSD (27 января 2010 20:59)
 

Журналист
Публикаций: 90
Комментариев: 6157
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...


========================================


Идёт студент мимо корпуса и смотрит стоит толпа студентов, которые все радуются, а в стороне стоит один и плачет. Он подходит к толпе и спрашивает:
- Чё все радуются?
- Да вот ректор из окна вывалился, прикольно...
- Ну, а чё тогда этот чел плачет?
- Да он не видел...
========================================

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….



--------------------
 

#19 написал: Adamka Rockwell (28 января 2010 14:13)
 

Гости
Публикаций: 0
Комментариев: 0
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
 

#20 написал: Adamka Rockwell (28 января 2010 17:54)
 

Гости
Публикаций: 0
Комментариев: 0
Softik отжёг!=) grin2
 

#21 написал: xXxFuryxXx (28 января 2010 22:36)
 

Гости
Публикаций: 89
Комментариев: 1029
theAleXX, не плохо grin2
 

#22 написал: Foxtrot (28 января 2010 22:57)
 

Посетитель
Публикаций: 45
Комментариев: 650
В Туалете

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


--------------------
 

#23 написал: seva91 (28 января 2010 23:18)
 

Посетитель
Публикаций: 13
Комментариев: 229
Softik,
Аахах grin2
5 баллов!
 

#24 написал: Prince of Persia (28 января 2010 23:19)
 

Гости
Публикаций: 1168
Комментариев: 7457
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

****************************************

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

****************************************

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

****************************************

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"!
Нежно так, по-кошачь и как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Как будто презерватив на пол упал...

****************************************

Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего
нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:
- А, черт с ним, с рублем.

****************************************

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки! А теперь?...

****************************************

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

****************************************

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

****************************************

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

****************************************

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

****************************************

1. Мальчик знает про мозг. Мужчина им пользуется.
2. Мальчик качает руки. Мужчина качает живот.
3 .Мальчика интересно дразнить. Мужчину дразнить опасно.
4. Мальчика приятно "помучить" Из-за мужчины приятно мучиться самой.
5. С мальчиком легко играть в любовь. Мужчина сам играет с вами.
6. Мужчины давно заняты. Мальчики всегда свободны.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу.
8. Мальчик знает, что он хочет от тебя. Мужчина это получает.
9. С мальчиком можно перепробовать всю камасутру. С мужчиной только то что доставляет удовольствие.
10. С мальчиком можно как тебе угодно. С мужчиной - как угодно ему.
11. Мальчик надеется. Мужчина знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает к себе.
13. Те книги, которые читает мальчик, ты уже не помнишь. Книги, которые читает мужчина, ты ещё не знаешь.
14. С мальчиком можно всречаться раз в два дня. С мужчиной раз в неделю.
15. Мальчика не затащишь в дом. Мужчину не вытащишь из дома.
16. Мальчик хочет. Мужчина может.
17. Мальчик чаще становится мужчиной. Мужчина реже становиться мальчиком.

**************************************

Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: б......пришей себе яйца!!!

**************************************

Экзаменатор:
- Почему вы мне подмигиваете ?
Студент:
- Профессор, я сигнализирую вам, что мои знания на исходе.

**************************************

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

**************************************

В магазине увидел йогурт «Фекалия». Офигеть! Взял в руки: «Фрукталия»! Купил. Попробовал. Блин, какой же я дурак! Ведь с первого ж взгляда определил. Зачем в руки брал?

**************************************

Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка

**************************************

Билан и Плющенко едут на Евровидение! Продюсеры решили, что петь будет Плющенко, а Билан кататься рядом на лыжах: так у них больше шансов победить.

**************************************

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

**************************************

Доктор — пациентке:
— У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу…
— Какая же тогда хорошая?
— Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!

**************************************

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дeрьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой и наступил на грабли:
— Ну, *ля, прямо форт «Байяр»!

**************************************

ВОВ. Сидят в соседних окопах 2 хохла. Вдруг слышится какой-то гул.
— Мыкола!
— Шо?
— Шо це там таке?
— Кажись танки ийдуть..
— Шо, нэмэцьки?
— Та кажись воны...
В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают.
— Мыкола! Шо, уйихалы?
— Та кажись, уийхалы... Петро, шось с твоего окопу дюже воняе, ты чи усравси?
— Та е трохы..
— Со страху?
— Не, от лютой ненавысти...

*************************************

Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

*************************************

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

*************************************

Американец, японец и русский беседуют о развитии технологий в своих странах. американец: у нас человек в Ираке потерял обе руки, ему сделали искусственные и он стал чемпионом по боксу! японец: а у нас человек потерял ноги, сделали электронные, и он стал чемпионом по бегу! русскому: ну а у вас какие достижения? русский: а у нас пришла одна жопа, на нее фуражку надели, и теперь она начальник милиции!

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

******************************************

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

*******************************************

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- ”Мама, мама, а ты знаешь, что такое ”Опера”?.
- ”Да, дочка, это браузер такой”…
- ”Нет, мама, нет, это когда все поют!”
 

#25 написал: Блядюшкин (28 января 2010 23:25)
 

посЕтитель
Публикаций: 67
Комментариев: 633
Студенты с разными вкусами в музыке
TRASH METAL -Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL- Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL -Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL-Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL-Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL-Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL -Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL-Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему "отл". Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE- Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
(!)NU METAL -Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL -Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL-Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
(!)PUNK ROCK- Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK -Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP-Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP-Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO -Студент не приходит.
DRUM AND BASS-Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC -Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE -Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID -Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM-Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
(!)ALTERNATIVE - Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, пиздит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL-Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят ?хор? и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE- Студент приходит и начинает всех трахать.
POP-Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу-"Я хочу от Вас ребенка!!"


незнаю было сдесь такое раньше..мож в болтологии попадалось...мало-ли...

алгоритм создания панк-группы:

1. Купите по объявлению в МГ самую задолбанную гитару баксов так за 30 (самый кайф, если пару струн будет порвано).

2. Откопайте в гараже или старом подвале в пятиэтажке огромный микрофон, с которым, по идее, должен был ваш патлатый дедушка скакать по сцене и орать о своей неземной любви к Зине, ну, или на худой конец, — Вале.

3. Обязательно прилепить к своей гитаре наклейку — можно розы, можно «ландыши», но непременно что-нибудь романтичное и обязательно стыльное.

4. Надо обязательно взять один или два (ну ладно, можно и три) урока игры на гитаре! Без этого у вас ничего не получится. Даже и не пытайтесь.

5. Придется найти какого-нибудь дворового певца, который бы научил вас очень быстро дергать рукой вверх вниз (не путать с широко известным движением — тут работают совсем другие мышцы) по струнам и бешено трясти головой, при этом не теряя координации движений между головой и рукой, которая также быстро должна дергать струны.

6. Для хорошей группы придется найти еще басиста и барабанщика. Ты и один конечно звезда но, к сожалению, без баса и барабана, а особенно без тех, кто будет помогать ломать эти барабаны и гитары — ты будешь похож на Борю Моисеева (не знаю почему, но вот у меня такая ассоциация). Выбирать басиста и барабанщика надо с одним условием: убедись, что у них тоже был хороший дворовой учитель — и у них также быстро дергаются руки и трясется голова, как и у тебя.

7. Ну что — вот теперь можно и репетировать! Полная куча отморозков собрана. Ах да, чуть не забыл! Надо же найти место где репетировать. Будем надеяться, что директор вашей школы или декан факультета не поймет что за херь вы играете (если вы будете трезвы в момент обращения) и с большим удовольствием выдаст вам небольшое помещение где-нибудь в подвале, в надеже, что вы когда-нибудь прославите университет (или школу) своим заунывным завыванием типа «Один лишь раз сады цветут!».

8. Перед началом репетиции надо не забыть употребить определенное количество белого или желтого пузыристо-пенистого яда, дабы оторвать вас от помыслов земных! И все — можно начинать играть.

9. То, что вам кажется наиболее трудным, на самом деле проще простого: лирика. Ну, или тот отстой, который вы собираетсь бросать в массы (пока что школьников или студентов). Вы когда-нибудь слышали о волшебных вологодских чайках ? Нет? Ну и не надо — есть другая легенда: о великом народе. Тунгусы называются. Их песни складывались веками, тысячелетиями — они о возвышенном, чистом, большом и маленьком; они могут петь долгими зимними ночами, которые длятся не один день и даже не одну неделю. Секрет их очень прост, они открыли его мне за бутылочкой Кумыса! ЧТО ВИЖУ — ТО ПОЮ!

Поэтому и вы не стесняйтесь. Чуствуешь, что у тебя чего-то чешется — раскажи историю о том как ты недавно у гастронома познакомился с хорошей девушкой! Ничего, что теперь все зудит в одном месте и… ну короче вы меня поняли!

Вот яркий пример:

Шли мы как то за догонкой
В местный овощняк
Видим тут стоит девченка
Все не просто так
Ну где же вы девченки
короткие юбченки?

Ой, по-моему, это где-то было, ну ладно — суть вы поняли.

Можно, конечно, попытаться — петь песни на злободневные темы: типа выпал снег, а дорожная служба не посыпала дороги солью; ну, или типа индекс потребительских цен за январь месяц вырос на 3,4% вместо запланированных 1,2% — но тогда вы уже будете похожи больше на I.F.K или Rage Against The Machine. И тогда неминуемо придется идти в музыкальную школу и учиться играть на инструментах, да и с властями проблемы могут быть, короче — ну это нафиг.

10. Ну вот, теперь осталось самое главное, чтобы о вас узнали. Сделать это также проще простого — надо разнести все окна-двери, разломать аппаратуру (желательно чужую), можно разбить пару бутылочек пива о голову директора (или декана) — и известность в своем районе (школе, институте, местном отделении милиции) вам обеспечена. Правда надо известность поддерживать, так что такие штуки придется проделывать периодически.


--------------------
 

#26 написал: SANRISE (28 января 2010 23:36)
 

Посетитель
Публикаций: 1
Комментариев: 348
.-Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь)

..Мода перешедшая от Анны Карениной?- Туфли на платформе

..Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"

..2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”..

..Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная..=))

.. У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: - Хватит, хватит!!!

.. Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички..

.. Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать..х D

.. Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть..=))

.. если потянуть кота за усы - он улыбнется тебе))

.. Типичный женский разговори по телефону че он сказал ? а ты че? а он че? да ладно...так и сказал? а ты че ответила? аха...молодец,пусть знает ! а он че? да.??....вот козел то!!! типичный мужской разговор : ну че дала?...вот коза!

.. Бля..) завтра экзамен, а я не знаю ничего)))надо хоть ногти накрасить что ли)))

.. В анкете в графе "семейное положение" - гордо пишу "Сверху"!

.. " Катя, ты сядешь за учебу?!" - " Я лучше сяду за УБИЙСТВО! чем за учебу"

.. Выпускной - это единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло! xD

.. "И что это у него в руке?!...",-подумала зебра,увидев гаишника..=))

.. Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой..

.. Вопрос блондинке:
- Девушка, вы бы могли полюбить радикала?
Девушка в недоумении:
- Ради ЧЕГО???????????

.. -Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. -Где? -В капусте. -Где? Где? Где? -В капусте! -Где? Где? -В к-а-а- апусте-е-е!!! -Где??? -В ПИЗДЕ!!! -Ну вот, а Вы говорите в капусте!

.. - Следи за вещами, Золушка... - Это почему?! - Твой кучер - крыса!

.. - Мама, я губы обветрила! - Скока раз тебе говорить: зима на улице, носи трусыыы....

Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом: авось кто даст!

Дяденька, который купил России победу в футболе, хоккее и Евровидение!!! пожааааалуйста, купи мне сессию!!!))

Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнется... Достает монету, подкидывает, смотрит, и со словами: -Блять!! Все равно не пойду! - уходит...

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкогого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.

институт.экзамен...голос с заднего ряда:"А в армии щас обед,картошечка с грибами)))))))))

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя.Умные, которые умудряются выучить в последний момент.И я, сначала впадлу, потом поздно.

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария ивановна...нам это очень пригодилось в жизни

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!...

Как же мне не хватает чьей-то доброй,ласковой руки....которая залепит мне подзатыльник,что бы я стала думать об учебе!!!

Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами

Сижу на паре и чёрт дёрнул подумать:"Число писать?".....а вслух вышло иначе:"Писло чесать?"На этом моя пара продолжилась в коридоре =)

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: — Зло не дремлет!

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

Сессия - почувствуй магию ночи!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...
 

#27 написал: Andriygolem (29 января 2010 20:37)
 

Посетитель
Публикаций: 14
Комментариев: 77
101 правило треш-металиста My Webpage
 

#28 написал: Блядюшкин (29 января 2010 23:52)
 

посЕтитель
Публикаций: 67
Комментариев: 633
ааа бля) я всё нимагу с ДПЮшника (допризывная подготовка юноши) с моего колледжа....такой афигенный мужик) такой препод, всем преподам препод..и анекдоты, и истории из жизни и блять чай нальёт, и в классе покурить давал да и вообще советы разные, подколы там...пару штук:

- раздрочите мне вас предупердить
- отсрачка!
- пиздач!
- сукапутные!
- херактер!
- всякая кривая кароче той прямой , которая проходит мимо начальства
- припиздной участок
- чем дальше в лес - тем ближе вылез .
- а лес такой загадочный , а слез такой задумчивый .
- в лес по Ягодицы
- военный - красивый охуенный
- Разветчик непередаст
- пидерастающее поколение
- бычийхуй
- стоишь как курва на проспекте
- Съебака - учащийся который съебался с пар...
- Ухо весит
- пошёл за журналом, а он там извините за выражение "стоит"!
- че ты крутишься , как сперматозойд в жопе
- Э ты чё? охуел мужык? А да ты у нас кондидат в педики

Ещё каверкать фамилии любит:
ебуняк
волохуев
ЗахЕревич (захаревич)
Макдональдс (максимович)
Гриль (Гиль)
У друга моего был одногруппник с фамилией Капуцки, вот как-то ДПЮшник спросил у класса: А вы знаете как будет по немецки фамилия Капуцки?...Пиздецки!

Маршерует пацан у доски, вроде все делает хорошо. Но Крепскому что-то не нравится, мол руки не в такт подымаешь. Тут начинается такой разговор.
- Ты попробуй вот так (показывает), так удобнее, - говорит Крепский. (фамилия препода)
Пацан делает.
- Ну что чувствуешь, - говорит Крепский
- Чувствую
- Чувствуют хер в жопе, а ты ощущаешь, - Крепский.

Или вот еще случай покороче.
- Тебе что яйца мешают - Крепский
- Ну да, мешают - пацан
- Яйца не мешают, а взбалтывают!

"В наш век, век интеллектуального прогресса, некторые эмоциональные-меркантивные личности катострафически мистифицируют абстракционизм, но если подойти к этому с точки зрения акториальной концепции теории анализа, то только она будет наиболее конкретна и близка к действительности,потому что с точки зрения бональной эрудиции не всякий индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций!"
В тетрадь под запись давал))





--------------------
 

#29 написал: TurQuoiSe (4 февраля 2010 15:52)
 

Посетитель
Публикаций: 0
Комментариев: 1328
У всех есть дети:у рыбок, птичек, бабочек, только у карандашика нет, потому что на конце у него РЕЗИНКА…
---

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства…
---

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный….
---

Сок ето здоровие, здоровья ето деньги, деньги ето девушки, девушки ето секс, секс ето спид, спид ето смерть..А ты любишь сок?
---

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
---

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
---

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
---

Один нарк сидит, к нему подходит второй и говорит:
- смотри, что я принес, это курица
- дурак ты, это не курица
- да я говорю те, что это курица
- нифига, это не курица, это хаваеца!
---

ППЦ. Пришел домой, котяра залез на ноут, греется. Гуглит в 10 окнах, что то типа "\\\\234\\4\е\", врубил винамп, колбаситься под D'n'B, паралельно качает что-то с сетки.
---

x: Да сколько же это может продолжаться?(((
y: ???
x: я как идиот покупаю постоянно жидкость для разморозки замков и храню ее в машине.


Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!
---

Внимание!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает
---

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...." lol
---

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
---

Как-то ехали на экскурсию на Красную Поляну экскурсовод (симпатичная молодая девушка) рассказывала, что не нужно делать при встрече с медведем. Особо было подчеркнуто что, цитирую, "ни в коем случае не лезть к нему с криком "ПРЕВЕД!"
---

Записка Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
---

Студенты
Фазы похода в столовую студента:
в день стипендии:
действует правило правой руки:закрывает правой рукой цену на меню и выбирает по названию блюдо.
пять дней после стипендии
правило левой руки:
левой рукой закрывает названия и выбирает по цене
неделя после стипендии
правило буравчика:
пришёл в столовую, покрутился,покрутился и ушёл lol
---

Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- П@здец, блядь, на х@й, какого х@я эти мудаки е@аные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?
---

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
с: - А тpи поставите, если я свой глаз укушу?
п: - Hе может быть, давай. Студент достает глаз, кусает...
с: - А четвеpка будет, если я себя за ухо укушу?
п: - (уши вpоде не снимаются) - Hу давай. Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!
с: - Hу что ж, четыpе так четыpе...
---

Послепеpестpоечные вpемена... Стоит огpомнейшая очеpедь за
водкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа, .. В
общем, все! Машин вокpуг магазина - немеpяно. Вдpуг
подъезжает к магазину ВМW откpытая. Выходит из нее
обалденная телка (Т) в мини. Очеpедь - >: -O. Телка пpоходит
к пpилавку, беpет без очеpеди ящик водки, выходит к машине.
За ней гpузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник,
ножку на поpог машины и говоpит:
- "Кто меня догонит, получит ящик водки и меня в пpидачу!" И
быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит
в зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий...
Только инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него
pаботают с частотой вpащения коленвала. (Т) давай гонять по
пеpеулкам - (И) не отстает. Тогда она останавливается,
достает из багажника ящик, ставит инвалиду на колени, а он
pазвеpнулся - и деpу! (Т) (вслед): - "Постой! А е%$&ь ты
меня будешь?!" (И): -"Я сейчас в%$#у того, кто меня пpивязал
к твоей машине!" lol
---

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - *цензура*. Ты же у меня полный *цензура*. На работе ты - *цензура*, дома - ты *цензура*, в постели ты - *цензура*, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - *цензура*.
---


Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим... rofl
---

Встpечаются тpи студента: ВУЗа, техникума и военного
училища. Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ:
"В чем измеpяется сила тока?" а) в омах; b) в вольтах; с) в
ампеpах. Техникум: "А не в ампеpах ли измеpяется сила тока?"
а) да; b) нет; с) не знаю. Военное училище: "Сила тока
измеpяется в ампеpах!" а) да; b) есть! с) так точно!
---

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидаров!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС. lol
---

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
---

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так пельменями пахнет...
---

Новое славянское имя: Всехнахпослав.
---

Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева — интеллектом. lol
---

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение. lol
=========


--------------------
 

#30 написал: Gloomy (4 февраля 2010 17:40)
 

Журналист
Публикаций: 1404
Комментариев: 4556
Дружба дружбой, а на хуй иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
Идите на хуй, не отходя от кассы...
Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на хуй.
Если гора не идет к Магомеду, то гора идет на хуй.
Тише едешь - хуй доедешь.
Один в поле идет на хуй.
Кто рано встает, тот идет нахуй.
Семь раз отмерь и иди нахуй..
Баба с возу — пошла на хуй!
Сколько волка ни корми — пошел он на хуй!
И волки — на хуй, и овцы — на хуй!
Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
Знать бы, где упадёшь — пошёл бы на хуй.
В Туле со своим самоваром на хуй ходят.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй
Семеро одного на хуй посылают.
Хорошо смеется тот, кому по хую.
Лучше плохо ехать чем хорошо идти на хуй.
Любишь кататсо .. люби и иди нахуй


--------------------
 

  Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.  

  Важно  
  Как добавить новость
Ответы на вопросы
Памятка модера
Наказания
Анкета посетителей
Устаревшая ссылка
Зал славы
Ожидаемые релизы
Поиск песен
Поиск альбомов
Наводки для оформления
Список протекций 2017
 
  Новости  
 
  •  
      Болтология  
      Болтология
    Аудиотехника
    Посоветуйте музыку...
    Кино-топик
    Книжный топик
    Футбольный топик
    Игровой топик
    Топик путешествий
    Цитатник сайта
    Легендарные темы
    Сходки
    Предложения песен для сборника
    Оцениваем песню
     
      Опрос  
       
      Архив новостей  
      Январь 2017 (257)
    Декабрь 2016 (418)
    Ноябрь 2016 (468)
    Октябрь 2016 (504)
    Сентябрь 2016 (632)
    Август 2016 (603)
     
      Счётчики  
     
     
      Реклама
       
     
    Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Статистика | sitemap
    Copyright © Alterportal.ru,2007 Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование.